tag:blogger.com,1999:blog-52313765752357584732012-02-16T00:41:25.018-08:00quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.comBlogger521100tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-77222043756790450622008-12-11T09:07:00.000-08:002008-12-11T09:08:53.143-08:00Sinto frio em um longo e tenebroso inverno...<br />Penso nas pessoas do passado e acho até que deveria ser feliz<br />Olho para o lado e estou só<br />O que fez com que todos se afastassem?<br />Não sei... o certo é que não estão mais aqui<br />Tento caminhar mas meus pés estão congelados<br />A neve é espessa e meu olhos mal podem ver o horizonte<br />Apesar do frio o que me dói mais é a solidão<br />E vejo que eu nunca fora tão bom quanto quisera ser<br />A inércia me fez triste por não ser ninguém depois de tantos anos...<br />De repente uma geleira se derrete na montanha e forma uma imensa avalanche que desmorona em minha direção<br />Então acordo...<br />E é verão... tenho meus afazeres e um amor a construir<br />Tenho meus deveres e uma vida pela frente<br />Tenho um sorriso no canto da boca esperando por se tornar uma gargalhada<br />E apenas uma gota de suor na testa me faz lembrar do meu desespero<br />Então, eu choro de alegria e gratidão<br />E agradeço pela minha vida sorrindo até mesmo sem motivo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7722204375679045062?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-53439819731059847762008-10-26T11:21:00.000-07:002008-10-26T11:27:53.655-07:00Estou num novo começo de relacionamento...<br />E estou tendo que aprender o que jamais quis:<br />Ser pela metade!<br />Eu que sempre me fiz por inteiro (ou pelo menos tentei me fazer) venho observando que as pessoas tem velocidades diferentes... e que, na sua maioria, são cautelosas demais...<br />Talvez por ingenuidade mesmo, sempre acreditei demais no ser humano e acho que até tenho sorte porque não houve uma vez sequer que isso tenha me prejudicado... se houve, não consigo me lembrar agora...<br />Mas ela é diferente... ela é tão alto astral que me dá a impressão de que ela vive apenas a metade...<br />Ela ama pela metade... (a mim)<br />Ela sofre pela metade... (pelo ex)<br />E ela trabalha por inteiro... o que, de acordo com minhas vivências, é viver pela metade.<br /><br />E o fato é que me parece que ela está realmente bem na vida...<br />Assim, venho aprendendo a ser pela metade...<br />Pois acho mesmo que, se eu reduzir minha existência aos pequenos afazeres da vida, esses afazeres terão mais chance de serem concretizados...<br />Então, por agora, não serei mais eu mesmo... serei apenas uma de minhas facetas... no caso, um estudante de mestrado... assim, talvez, eu consiga terminar a minha dissertação em tempo hábil.<br /><br />Ass: Gust<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5343981973105984776?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-91929191850435960872008-10-06T14:44:00.000-07:002008-10-06T14:45:14.666-07:00E ela se foi...<br />Sabia que não, mas queria tanto que até acreditava que era minha...<br />Até sei que poderia ser, mas sei, também, que eu não deveria querer<br />Sofro pela distância..<br />Conheci o nome do amor<br />E foi de uma maneira que fugiu tanto à razão, que os esforços se tornaram vãos...<br />Amei abruptamente e me vi mesmo cercado por ele<br />Mas foi impossível domar a fera que, em contrapartida, pensava pouco... muito pouco mesmo.<br />E foi assim até o último dia...<br />Até o dia em que ela partiu<br />Mas em meus sonhos ela continua intácta e sensível<br />Lá ela pensa<br />Lá ela conversa<br />Lá ela abraça<br />Lá ela chora sem berrar... chora baixinho... chora mansinho...<br />Lá no meu sonho a gente chora junto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-9192919185043596087?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-68286465775220121252008-08-25T08:13:00.000-07:002008-08-28T04:43:31.678-07:00Hoje me angustia bastante os rumos que venho dando pro meu mestrado.<br />Sei que tenho que estudar muito, mas já está ficando chato essa <span style="font-style: italic;">"forçassão-de-barra"</span>...<br />Vou continuar me esforçando pra quem sabe colher os frutos deste título...<br />Mas o fato é que eu já nem me vejo exercendo a função de psicólogo...<br />Acho mesmo que estar escrevendo essa dissertação é uma justificativa para o social...<br />É o que me faz parecer ser um terráqueo assim como todo mundo, mesmo sabendo que sou de outro planeta...<br />Olho para as pessoas à minha volta e não me enxergo mais na função que esperam de mim...<br />Quem me dera ter escolhido outros caminhos...<br />Será que ainda dá tempo? Sei que sim... mas falta força!<br />Espero poder escolhe-los...<br />Espero trilha-los sem o fardo que hoje achata minhas costas...<br />Rezo pra que isso aconteça apesar da minha falta de fé...<br />O medo da rejeição me persegue... sei que ser músico é viver no mundo dos sonhos... e que ninguém deseja um companheiro que não aterrissa nunca...<br />No fim das contas é tudo uma questão de afastar a solidão...<br />Descrente do amor cego, sei que tenho que ser alguém para ser amado...<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Vai lá Gustavão! Segura o manche, aperte o cinto e prepare-se para a aterrissagem!"</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-6828646577522012125?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-73911357091557427182008-08-13T09:46:00.000-07:002008-08-13T10:17:23.113-07:00Quando o dia de minha redenção chegar<br />Irei dizer a todos os homens que este sou eu<br />Irei falar que a vida tem sentido<br />E que há males que vem para o bem<br /><br />Quando o dia de minha redenção chegar<br />Irei declamar poesias <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">otimistas</span><br />Serei nobre e cordial<br />até mesmo com os meus mais profundos sentimentos<br /><br />Serei amante dos homens<br />Serei um nobre marido<br />Serei patriota e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">não</span> mais reclamarei<br />de meus sonhos perdidos<br /><br />Quando o dia da minha redenção chegar<br />Não sofrerei por antigos amores<br />Não reclamarei da solidão<br />da insegurança inerente<br /><br />Não terei iniciativas inermes e nem me queixarei de meus dias consecutivos<br />Não irei maldizer os bem acalentados<br />Não invejarei os que acima se encontram<br />Não me olharei com vãs piedades<br />E nem me sentirei pequeno<br /><br />Quando o dia de minha redenção chegar<br />Eu serei senhor de meu tempo<br />Eu falarei com a voz grossa de quem sabe o que diz<br />Serei um nobre de escudeiro e por ele terei amor<br />Enfrentarei toda a dor de quem a mim <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">rodear</span><br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">Farei</span> isso e muito mais<br />No dia que minha redenção chegar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7391135709155742718?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-50959371741293282012008-08-12T14:14:00.001-07:002008-08-12T14:14:34.444-07:00Entusiasmo é meu nome para esconder a tristeza.<br />Algumas vezes na vida temos q desistir de pessoas que de fato se negam a pensar...<br />Ou talvez nem dêem conta mesmo...<br />O fato é que até as criancinhas de pré aprendem a resolver os problemas conversando...<br />Algumas pessoas não aprendem a lição e continuam a se debater com qualquer tipo de desavença...<br /><br />Lutei até a morte para acertar os pontos com uma pessoa desse tipo...<br />"Mas Jacaré escuta? Nem eu..." como diria Macunaíma de Mario de Andrade.<br /><br />E o limite de meu cansaço me fez perceber que a luta já estava perdida e que os esforços eram vãos.<br /><br />É a primeira vez que isso acontece comigo. Mas já haviam me alertado sobre o excesso de mimos dela.<br /><br />Eu fico é com dó. Sei que esse sentimento e desprezível para muitas pessoas mas não me resta muita opção.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5095937174129328201?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-15375690982302564242008-07-18T07:04:00.000-07:002008-07-18T07:05:22.655-07:00Sóbria e fortunadas decisões que se precisa tomar na vida<br />Minha onda é mais devaneios<br />Espécie de Peter Pan no qual não me orgulho<br />Existem piores que eu...<br />Mas isso não é justificativa pra se ter defeitos<br />Quero o gosto pelo trabalho<br />Quero a força de um jovem adulto<br />Quero ser vivo e dono de minhas vontades<br />Quem me dera ser senhor de meu tempo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-1537569098230256424?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-73121523955856997072008-07-17T17:02:00.000-07:002008-07-17T17:08:10.226-07:00Nos últimos três dias é que foi feita a transição do endereço do blog que antes era da "Blig" e passou a ser do "Blogspot" com um novo <span style="font-style: italic;">template</span>...<br />Esse é o primeiro <span style="font-style: italic;">post</span> oficial do novo endereço.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7312152395585699707?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-45157974420604817282008-07-15T12:02:00.000-07:002008-07-15T12:03:46.326-07:00Em algum mini-frasco de perfume te encontrei<br />Sempre o mesmo cheiro cheio de graça<br />Olho para o outro lado da cama e você virou memória<br />Nem mesmo o retrato continua lá<br />Tento te chamar em minha mente mas seu semblante vai e vem<br />Nem sempre tento te capturar<br />Capítulos de um livro cujas páginas foram arrancadas<br />Eu lhe espero do lado de dentro de meu coração<br />Porque lá fora está fazendo muito frio<br />Mas, sobrevoando os meus pensamentos,<br />as vezes acho que já não vale a pena<br />Mas a certeza não chega<br />O que será do amanhã?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-4515797442060481728?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-62210787180930311892008-06-11T22:27:00.000-07:002008-07-16T08:30:26.317-07:00<a name="post_19148348"><span class="data_hora"></span></a>Sou preguiçoso<br />Lerdo<br />Mas ando na trilha<br />Devagar<br />Até paro<br />Mas ando na trilha<br />Durmo<br />Levanto<br />Mas ando na trilha<br />Sofro<br />Choro<br />Mas ando na trilha<br />Canto<br />Grito<br />Mas ando na trilha<br />Canso<br />Desisto<br />Mas ando na trilha<br />Sorrio<br />Rio<br />Mas ando na trilha<br />Amo<br />Amo<br />Mas ando na trilha<br />Espero um dia andar no mato.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-6221078718093031189?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-16636861078824895782008-06-04T11:22:00.000-07:002008-07-16T08:32:50.572-07:00<a name="post_19143222"></a>Sempre triste por estar só<br />Sou daqueles que preferem estar mal acompanhados<br />Não racionalmente, é claro!<br />Mas sentimentalmente.<br />Não dou conta de meus pensamentos...<br />Me arrependo de minhas escolhas por melhor que elas sejam...<br />Deixo me levar por antigos pensamentos que, na verdade, eu daria o mundo para apagá-los de minha memória...<br />Sei que é por carência,<br />mas esse é um sentimento que está mais colado em mim do que o meu próprio nome...<br />Por ser o filho mais novo?<br />Talvez sim.<br />Mas acho que é pelo tanto que sofri ao longo da vida colegial.<br />Foi com muito esforço que cheguei aonde cheguei.<br />Esforço e colaboração de vários amigos e irmãos.<br />Mas mesmo aqui do alto,<br />sou frágil!<br />E quase morro quando perco o meu palco.<br />Pois no fundo sei que rastejo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-1663686107882489578?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-31082037470191206952008-05-27T22:05:00.000-07:002008-07-16T08:35:56.019-07:00<a name="post_19138551"><span class="data_hora"></span></a>Explosão de pensamentos<br />Sórdidos como sempre<br />Sinto-me só quando perco minha segurança<br />E não precisa de muito pra eu cair por terra<br />Custo acreditar que voltei pra isso, mas...<br />Tenho medo de cara feia<br />E de gente que chupa limão<br />Quisera ser forte e valente<br />E às vezes me engano que eu sou<br />E vejo nas pessoas fortes ambições concretas<br />Continuo no mundo dos sonhos<br />E dizem que sonhar não custa nada<br />Pelo menos não irei falir<br />Apenas desfalecer<br />Meu dia é menor que o dos outros<br />Mas falta é força e não tempo<br />Eu caí no meu conceito<br />Correr atrás é uma obrigação<br />E não chora... porque não adianta!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3108203747019120695?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-55972169912775234672007-12-11T09:03:00.000-08:002008-07-18T07:13:50.839-07:00<a name="post_19022359"></a>Queria poder expressar minha franqueza<br />A força de vontade passa longe<br />Sei que teria que partir de mim<br />Mas não parte<br />Sofro por não estar dando conta<br />Que dia descobrirão? Se é que já não perceberam...<br /><br />Queria ser nobre... forte nem se fale...<br />Sou capaz de tomar uma surra sem bater<br />Sair do comodismo me dá medo<br />E nesse ensejo é que procuro me descrever...<br />A tentativa é de um autoconhecimento<br />Mas sei que adianta muito pouco se eu não me implicar<br />Queria ter sabias palavras a me dizer<br />Mas só tenho pobrezas a escrever...<br />Sinto até mesmo que falta inspiração pro blog...<br />Nem reclamar eu consigo...<br />A inércia tomou conta e isso é um perigo...<br /><br />O que as pessoas fazem quando estão em perigo?<br />Lutam ou correm? Matam ou morrem?<br />Encontro-me sempre na segunda opção...<br />Tomara que ainda haja esperanças...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5597216991277523467?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-82107900237914863272007-12-04T10:52:00.000-08:002008-07-16T08:40:14.608-07:00Arrebento-me<br />E penso que é só por um instante<br />Mas vejo que é constante<br />Então eu me desdobro<br /><br />E nego a mim mesmo<br />Pra ver se me faço bem<br />Saboto minha vontade<br />Pra fugir de minha inércia<br /><br />Mas não me encontro<br />Pois não sei quem sou<br />Sem meus valores<br />Sem minhas dores<br /><br />Doce mundo amargo da verdade<br />Sinto até saudade do antigo<br />Mas prefiro encarar a realidade<br />E, se me queixo de minha maldade...<br /><br />...é por carência!<br />E só carência...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-8210790023791486327?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-251334536335240242007-10-30T08:42:00.000-07:002008-07-16T08:42:15.182-07:00<a name="post_18989455"><span class="data_hora"></span></a>Indecisão<br />Preço que pago com a solidão<br />Uma consciência em desajustamento vão<br />Repetindo a morte, pulsão<br /><br />Labirinto torto, saia justa<br />Vê se me expulsa do seu coração<br />Pois se depende de mim<br />Não abro mão<br />Porque aparenta solução<br /><br />Mas só aparenta<br />E sem razão<br />Por merecimento?<br />Não!<br /><br />Deixe-me ter que plantar pra colher os frutos<br />Pois sonhos abruptos não dizem o óbvio<br />Tomar as rédeas da vida<br />Não é se entregar à vontade<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-25133453633524024?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-8937574745879677452007-10-23T22:24:00.000-07:002008-07-16T08:43:34.337-07:00<a name="post_18984220"></a>A cada dia estou matando um pedaço de mim<br />Términos e voltas retratam a minha fraqueza<br />Se com ela ou com a outra, a verdade é que não importa<br />Os términos e voltas são porque eu estou perdido<br />Perdido de mim mesmo<br />De minha fragilidade que não é pouca<br />De meus momentos em que sou tão fraquinho que quase choro<br />Na verdade o Gustavo é daquele jeito que a gente sente quando vê uma cena de amor em filmes de comédia romântica...<br />Sou pequenininho... do tamanhozinho daquele sentimento<br />Apertadinho que fica no coração<br />Mas eu havia me esquecido disso<br />E achava o máximo encontrar grandeza em belas companheiras<br />Mas isso só serviu para tamponar<br />este "Pequeno Polegar" de 1,84<br />que resume todo o meu ser...<br />Mas eu vou me encontrando<br />Nem que seja me dando um tempo pra sofrer<br />E acho que assim me tornarei uma pessoa melhor<br />No sonho de um dia voltar triunfante...<br /><br /><i>Desculpem-me meus amores... amo vcs duas... mas agora eu tenho que me matar e reaprender a amar o meu verdadeiro eu... para que talvez um dia vocês também possam amar-me o Gustavo... e não a essa frágil imagem que eu andei passando mas que nada sou...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-893757474587967745?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-84055871980444453372007-10-16T11:44:00.000-07:002008-07-16T09:22:46.476-07:00<a name="post_18978047"><span class="data_hora"></span></a>Perdido da vida<br />Apenas incertezas e uma falta de juízo<br />Queria que fosse fácil, mas são muitos corações envolvidos<br />E eu fico nessa de me dividir...<br />São detalhes da vida<br />Acho que tenho que procurar ajuda<br />Uma análise por semana não está bastando<br />Mero desencanto que se torna um novo encanto<br />que pode vir a ser um canto que canto em meu canto só<br />Se isso acontecer não será nenhuma novidade...<br />Solidão... até que não<br />Medo dela, talvez<br />E não será diferente dessa vez...<br />Nunca foi... (é só ler o blog pra ver, não é?)<br />Mas agora se trata de uma virada na vida...<br />Fico com quem amo ou com quem estou?<br />Coloquei-me numa sinuca de bico e não sei nem onde está a caçapa...<br />Sei da minha desgraça e da que eu criei para elas...<br />Indecisões que levam ao fracasso...<br />Medo que leva a inércia<br />E a atitude? Fica pra depois...<br />Ou pra nunca mais, se o tempo já tiver se esgotado...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-8405587198044445337?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-76100545572033081512007-10-05T15:57:00.002-07:002008-07-16T09:23:44.695-07:00<a name="post_18969997"></a>Quem me dera<br />Ter coragem pra dizer a ela<br />Que é de coragem que ela precisa<br /><br />Claro que é por orgulho<br />Que eu nunca digo<br />Mas isso ela tem de sobra<br />Se achas que sou só eu<br /><br />Tenho mil motivos<br />E mais um não seria difícil<br />Mas tenho vontade de nova chance<br /><br />Sei que é esforço vão<br />A estrutura dela não me permite<br />Ou talvez sou eu que não a permito<br />Por mil motivos<br />E mais um não seria difícil<br /><br />Mas acho que vou voltar<br />Só depende do esforço dela<br />E é só por isso que eu não dou certezas<br /><br /><i>... mas tudo isso não passa de um sintoma...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7610054557203308151?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-51183969092506685992007-09-24T18:17:00.000-07:002008-07-17T15:59:41.286-07:00<a name="post_18961014"><span class="data_hora"></span></a>Não é fácil terminar<br />Uma demanda de amor<br />Eu sei que vai chorar<br />Talvez eu também vou<br /><br />Mas sei que ando só<br />Sei que não vai mudar<br />Sei, quiseras vencer<br />Mas caiu<br /><br />Tento explicar<br />Por pura perversão<br />Faixada pra visão<br />Um pensamento vão <br /><br />Medo de arrepender<br />De não voltar atrás<br />Mas se não estava bom<br />Porque acreditar?<br /><br />Gosto de você<br />Não amo.<br />Talvez seja porque<br />Eu nunca fui amado...<br /><br />Do seu namorado<br />Se despeça agora<br />Porque logo em outrora<br />Eh passado...<br /><br />Queria que ela fosse alguém que ela nunca vai ser...<br />Queria estar com ela e conseguir ser forte pra apostar em mudanças...<br />Mas nada irá mudar... sou fraco para suportar...<br />Sou pura indecisão...<br />Não sei do seu tesão<br />E a pura sensação é que eu estou perdido...<br />É por isso que me despeço... só por isso...<br /><i>Talvez porque você seja maior do que eu...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5118396909250668599?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-32855905448514594962007-09-15T02:25:00.000-07:002008-07-18T07:22:15.532-07:00<a name="post_18952818"></a>Se de corações abertos o mundo precisa<br />Eu precisaria ainda mais de um...<br />Se acha necessário que eu me explique<br />Vou achar que só deve estar brincando<br />Névoas brincadeiras onde há sinceridade<br />Leves como o vento são as frases solitárias<br />Se o que prefere é fingir não escutar<br />Calo-me mas com um coração a menos<br />Sei que não faria tanta diferença<br />Sei desse refluxo ar de pouca crença<br />Sei do amor nunca compartilhado<br />Sei da dor da pura ilusão<br />Se não poderia dizer que se arriscou<br />Sei que é pobre o homem com o seu amor<br />Sei da hipocrisia do meu egoísmo<br />Rio de narciso só pra refletir<br /><br />Peço podres pra me envenenar<br />Peço ruas para vadiar<br />Peço amores pra poder me olhar<br />E me despeço!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3285590544851459496?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-6575761878419484222007-09-05T20:15:00.000-07:002008-07-17T16:03:09.003-07:00<span style="font-weight: bold;"></span>Brigas<br />Nada mais do que brigas<br />Onde fui amarrar minha égua?<br />Não sei...<br />Só sei que sonhara que fosse bom...<br />Mas não era a namorada...<br />Era outra..<br />Era a "ex"...<br />Vida volta...<br />Sonho fica....<br />Mas só em pensamentos vãos<br />O inconsciente prevalece mas a atitude nega<br />Pobre de mim que sou fraco e covarde<br />Falta certezas pois o mundo as engole...<br />Bons e velhos tempos não retornam jamais<br />Apenas lembranças e sonhos<br />Devaneios numa vida sem sentido<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-657576187841948422?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-38993605870009804232007-08-30T11:26:00.000-07:002008-07-17T16:04:14.421-07:00Ando sem forças...<br />Me prendo a um relacionamento sem amor... talvez eu o faça só por faixada...<br />E ela por não pensar em muita coisa...<br />Talvez evolua... talvez não... <i>(se tens curiosidade sobre o post anterior: ela ligou no dia seguinte... 3 vezes... e isso representa alguma coisa... mas não muita...)</i><br />No momento a fluidez não me incomoda tanto...<br />Porém eu peco quando essa mesma fluidez passa a atingir frações de minha vida com as quais eu preciso de um pouco mais de organização...<br />Atualmente minha dissertação de mestrado vem sendo o cerne da questão de minha vida...<br />Deveres a cumprir são o que nos faz sujeitos sociais... porém, quisera eu ter tempo para tudo...<br /><br /><i>Tenho medo que a leveza me consuma... mas a luta é uma constante...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3899360587000980423?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-86740130913620512432007-08-20T10:43:00.000-07:002008-07-17T16:06:20.212-07:00Incomoda-me o fato de uma pessoa não se empenhar em seu próprio namoro...<br />Como pode dar certo se uma das pessoas não faz por onde???<br />Tenho acessos de raiva... mas isso é só pra esconder a tristeza... frustração...<br />Me incomoda até mesmo o ódio que ela sente por um "ex"...<br />Pois as vezes até acredito que, na raiva, a gente dorme com o inimigo..<br />E isso é que é o pior...<br />Dessa vez vou contra os meus princípios... não vou ligar... e se ela também não o fizer, vou deixar com que a distância nos consuma...<br />Cansei de explicar meus pontos de vista para o vento...<br />Cansei de tentar calcar meu relacionamento em pedras e concreto enquanto ela se julga no direito de não ter um peso....<br />Como eu já disse, concordando com Kundera, leveza em demasia é, também, insustentável...<br />Não faço por orgulho.. mas por cansaço...<br />Aguardo atitudes apenas para não doar meus punhos às pontas de facas...<br />Espero que ela me ligue... ou ao menos envie mensagem... ou um email... ou um scrap... mas que, dessa vez, não parta de mim novamente!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-8674013091362051243?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-36995170425922392692007-08-06T20:55:00.000-07:002008-07-18T07:29:19.260-07:00<a name="post_18919775"><span class="data_hora"></span></a>Sempre sinto-me tocado por ver filmes de amor...<br />Sejam romances ou não... sejam verdades da vida...<br />Sejam mensagens de amor ou de paz...<br />O fato está nos atos que nos unem a um todo maior...<br />Enquanto as folhas caem, existe alguém que as varre com muito carinho...<br />Sou tomado pela escrita e pelo trabalho<br />Quisera ser pelo amor e isto já é um começo...<br />A exigência da vida nos faz distantes<br />Mas as distâncias se tornam irrelevantes<br />Devido aos atos constantes de se falar por telefone<br />Aquilo que aumenta e encurta espaços permite que os pontos de vista decifrem sobre seus benefícios.<br />Esse é o preço da tecnologia que as vezes me parece opressora, mas que, por vezes outras como esta de agora, se mostra tão bela pelas novas possibilidades<br />Receio pela recepção de um “torpedo sms”... mas a vontade de falar prevalece e minhas teclas escrevem por si sós...<br />Amo a vida e amo a escrita... queria amar os estudos... mas são os esforços que nos motivam...<br />Arregace as mangas e voe Gustavão... para bem alto.... e para bem longe...<br />Um grande abraço de mim para eu mesmo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3699517042592239269?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-10374358921550180182007-07-17T23:00:00.000-07:002008-07-17T16:10:15.295-07:00<a name="post_18903042"><span class="data_hora"></span></a>Solidão<br />Apenas a espera por uma ligação<br />A segurança de recebê-la<br />Faz com que a espera se torne uma constante...<br />A vontade de ligar ou a obrigação de jogar?<br />Seria mais fácil se a honestidade do sentimento ditasse as regras<br />Mas a vida é um jogo e eu não quero perder...<br />Não quero perdê-la<br />Nem a vida, nem minha amada<br />Espero que tudo dê certo<br />Mas temo que fuja do meu controle<br />E depender é sempre muito ruim<br />Acho que até posso ser otimista<br />Mas tremo como vara verde<br />Impotente eu me consumo<br />Sou consumido por meus sentimentos<br />Carência é uma realidade<br />E pessoas se prestam a terríveis relacionamentos para se livrarem dela<br />Mas é uma saída tão equivocada quanto a própria existência<br /><br /><i>"E ela continua sem ligar..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-1037435892155018018?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-69141026583012253822007-07-16T17:33:00.000-07:002008-07-17T16:11:38.618-07:00<a name="post_18901834"><span class="data_hora"></span></a>Estou no princípio de um novo relacionamento...<br />Ela é bonita e fria...<br />Eu diria uma pedra de gelo...<br />Isso me faz pensar no que realmente importa num relacionamento entre duas pessoas...<br />Ela voa tão alto que tem o tom da alienação... inatingível!<br />Então, faço poesia parafraseando Milan Kundera:<br /><br /><br />A INSUSTENTÁVEL LEVEZA D'OCÊ<br /><i><br />Bem de leve<br />De tão brando quase falta sentido<br />Sem sentido<br />Peso pluma<br />Sempre se faz de rogada<br />Nunca alerta<br />Boca aberta<br />Pouco ou demasiado esperta<br />Minha porta entreaberta pr'uma festa de grande volume<br />Incólumes as tardes que eu passo sem te ver<br />Desertas são as frases que tenho pra oferecer<br />Talvez seja imaturidade<br />Só farra de meia idade<br />Ou a simples metade que eu tenho pra crescer<br />São muitas as notícias que chegaram de você<br />E mais são as notícias que nunca chegaram<br />E em que pé que eu fico aqui?<br />Sentado, quase calado e talvez cansado de esperar por ti </i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-6914102658301225382?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-83297914646272834162007-06-19T11:56:00.000-07:002008-07-18T07:33:19.649-07:00<a name="post_18879137"><span class="data_hora"></span></a>Simplesmente só...<br />Tão freqüente se faz minha impontência<br />Já sem amigos, me sinto aos poucos estasiado de afeto<br />Sem referências de um passado<br />Sem as certezas do futuro...<br />O presente me angustia<br />Não é bom... por enquanto<br />A espera na janela por alguém que nunca vem..<br />A vontade de um dia parar de jogar<br />A vontade de amigos pra me confortar<br />Quanto tempo não tenho um do sexo oposto...<br />Quero colo e carinho<br />Quero abraços e beijinhos<br />Quero alguém pra me escutar<br />Quero uma solução<br />Quero a chance de mostrar pro mundo o meu coração<br />Por que diabos eu preciso tanto de alguém?<br />E ela nunca vem....<br />Saudades do novo...<br />O antigo já era pouco....<br />A angústia é insegurança...<br />Mas a vida é uma aventurança<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-8329791464627283416?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-75400101732906615572005-10-06T12:49:00.000-07:002008-07-17T16:15:11.392-07:00Tem hora que eu canso...<br />Namorar às vezes é um erro...<br />Nada tenho a reclamar da minha namorada, mas é que às vezes ficar sozinho, sair com os amigos... gandaiar... Isso tudo me faz muita falta...<br />Fui num churrasco no sábado passado e a minha namorada não pode ir... Queria que ele nunca tivesse acabado...<br />Não, eu não chifrei... talvez até gostaria... mas não o fiz... paia, né?.. Não sei... Acho que acontece com todo mundo...<br />A vida de solteiro chama... Mas sei que é só porque eu estou namorando...<br />Se eu não estivesse eu iria reclamar muito mais... Não foi pra isso que serviu esse blog durante muito tempo?<br />Mas saudade eu tenho... de quando todos eram solteiros...<br />Eu e meus amigos vivíamos cheios de planos, enganos e conselhos...<br />Agora tá todo mundo agarrado...<br />Os que não estão agarrados acabam arrumando um rolo por falta de companhia...<br />Ficar sozinho é uma <i>mrda</i>... Todo mundo sabe disso... Todo mundo...<br />Mas a vontade não é de ficar sozinho...<br />É de ficar com "todo mundo"...<br />Sei que isso também é um erro... O que diabos eu estou falando???<br />Mas que dá vontade dá... mesmo que reprimamos isso...<br />O problema é que ficar com todo mundo faz a gente se sentir sozinho também...<br />Então... volto eu para o meu namoro e digo com toda cara-de-pau do mundo... "-Eu num ia terminar mesmo!"... Como se essa fosse a questão...<br />Mas se não é essa a questão... então qual é?<br />Boa pergunta...<br />A questão é que os sonhos andam mais depressa que as possibilidades... e na realidade eles duram pouco... muito pouco quando são concretizados...<br />Então, fica na boa aí, meu rapaz... você tá benzão!<br /><br /><i>A falta... a questão é a falta...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7540010173290661557?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-66834256292717215052005-06-19T04:38:00.000-07:002008-07-17T16:16:36.256-07:00<a name="post_18036305"><span class="data_hora"></span></a>Não sei se vejo essa <i>volta ao blog</i> como boa coisa, afinal de contas, de que vale esse blog a não ser para os meus reclames?...<br />O que me traz aqui nessa madrugada é a minha vontade de mudar...<br />Tenho vontade de viver novas experiências...<br />Não precisam ser melhores e nem piores do que estou vivendo... Mas, sim, diferentes!!!<br />Às vezes penso que o pior é que seria o ideal...<br />Modificar minha vida de forma a poder viver na pele outras realidades menos beneficiadas do que a minha...<br />Penso até que se meus pais morressem minha vida iria modificar completamente...<br />Chego a ter curiosidade de saber como seria... Nada a ver com desejar a morte deles... Mas, sim, com uma vontade de vivenciar o novo...<br />Assim como fez Che Guevara no filme "Diário de Motocicleta"...<br />Tenho vontade de entrar numa furada sem volta... Pra aprender a lidar com o fracasso e com a falta de recurso...<br />Vontade de sumir e agir pelo simples fato de agir... e não com uma finalidade específica... Ser um desses <i>rebeldes sem causa</i> que não tem que pensar o porquê das coisas... mas ser assim de forma a ter que lutar para conseguir cada espaço de minha rebeldia...<br />Fazer um intercâmbio em um país muito pior que o nosso... Viver em condições extremamente precárias para poder ver beleza em outro lado da vida...<br />Mas... penso em minha namorada...<br />Amo-a tanto que desisto de meus próprios sonhos por ela... (sei que é um erro)<br />Penso que tenho que ser "bem de vida" para casar e ter condições de sustentá-la e aos meus futuros filhos que hão de surgir algum dia... Penso que tenho que fazer mestrado e doutorado... Estudar, arrumar emprego... Ser alguém daqui a alguns anos... Por amor a minha namorada ou por amor a uma vida conjugal saudável... Bate o medo de ficar só... ou de ser pobre e perder o valor que tenho nesse mundo... Medo de me sentir inferior daqui alguns anos quando todos em minha volta estiverem com as vidas ganhas enquanto eu brinco de Indiana Jones...<br />Mas pra mim, essa brincadeira é coisa séria... se eu não a fizer serei frustrado e o tempo vai passar e ficando cada vez mais distante a probabilidade de eu efetuá-la... Acho que me acrescentaria, como formação pessoal, muito mais que estudos, mestrados, etc...<br />Mas sei que, no final, serei correto e frustrado ao tomar minhas decisões... <br />Que grande <i>mrda</i>, não é?<br />Sonhos vêm e vão e eu continuo aqui... mesma rotina... mesma irresponsabilidade... Num cago e nem saio da moita... Quanto mais responsável eu fico, mais frustrado eu fico também...<br /><i>Que vidinha meia boca... e o pior é que eu não tenho do que reclamar...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-6683425629271721505?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-18592426150489053332004-11-18T19:17:00.000-08:002008-07-17T16:18:18.178-07:00<a name="post_17567080"><span class="data_hora"></span></a>Lemos algumas coisas que realmente nos comovem...<br />Onde eu quero chegar?<br />Nem mesmo sei...<br />Só sei que 2004 foi um ano de mudanças estremas...<br />Tenho vontade de ser mais feliz...<br />E ando até conseguindo...<br />Tenho amigos que compartilham desta mesma nova alegria...<br />Alguns esperam compartilhar...<br />Algum que vai ser pai...<br />Algum que vai formar...<br />É a vida e suas voltas...<br /><i>"Onde será que eu viro de novo?"</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-1859242615048905333?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-51583555114239366902004-11-03T21:57:00.000-08:002008-07-17T16:20:51.787-07:00Não sei o que querer...<br />Só sei que anseio por mais...<br />Sempre por mais...<br />Mas se sou invisível, o que posso fazer?<br />Se sou incapaz de mudar esse rótulo?<br />Me sinto impotente...<br />Já não faço amigos como antes...<br />Já não tenho a mesma disposição...<br />E mesmo que tivesse...<br />Seria ainda difícil...<br /><br />Uma vida para se correr atrás...<br />Tempos passados, mal aproveitados...<br />Eu não consigo mudar...<br />Um blog para reclamar...<br /><br /><i>"E a vida continua sem parar... isso é que é pior..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5158355511423936690?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-5447880156384565082004-10-05T19:53:00.000-07:002008-07-17T16:22:13.733-07:00<a name="post_17378450"><span class="data_hora">05/10/2004 19:53</span></a><br /> <b>Santo Freud...</b><br /><br />Impressionante o quanto me faz bem uma sessão de análise...<br />"Flogoral" e "Engov" deveriam se chamar "psicanálise em pastilhas", porque nada faz tão bem para a garganta ou para o estômago...<br />Todas as coisas que estavam entaladas agora estão descendo e sendo muito bem digeridas...<br />Todos os sapos que eu engoli...<br />Todos os ossos de galinha...<br />Todas as espinhas de peixe...<br />Estou ficando até mais leve... (se é que é possível...)<br />Tabus em minha vida? Coisas do passado... estou vencendo um por um...<br />Só faltava ter peito pra poder falar...<br />Mas agora... abra as portas para um novo Gustavo...<br />Até meu nome eu escrevo...<br />Sem receio de mostrar-me eu...<br />Se medo do que vão pensar...<br />Sem medo de poder falar...<br />Aqui estou, sem pôr e nem tirar...<br /><i>Ass: Gustavo</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-544788015638456508?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-35703799067202574702004-09-24T19:30:00.000-07:002008-07-17T16:25:12.816-07:00Suprir expectativas...<br />Deixar que decidam o que não damos conta de decidir...<br />Fraquezas dos momentos em que a gente só tem a gente...<br />Sempre me sinto muito pelos meus atos...<br />Vontade de sumir, mas pra que?<br />Se o olhar do outro me incomoda, porque eu sou o único que não estou aprendendo a lidar com isso?<br />Parabéns a vocês...<br />Tenho medo de ficar só...<br />A cumplicidade da burrice me unia e me confortava...<br />Não sou barbudo... não visto o verde... e talvez esse seja o problema...<br />Minha casa continua aqui...<br />Suja e escura, mas pintada de branco...<br />Quem me dera poder pintá-la de verde...<br /><br /><i>"Receio pelo entendimento desse post, mas sei que(m) vão ler sem indiferença..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3570379906720257470?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-6042828067874392852004-09-21T22:30:00.000-07:002008-07-17T16:26:33.894-07:00<a name="post_17301288"><span class="data_hora">A</span></a>qui estou nesse lindo mundo do namoro no qual você clama por liberdade no ponto em que mais te invejam...<br />Não que eu esteja reclamando demais, mas é que às vezes, seja por insegurança, seja por falta de liberdade, o namoro se torna difícil...<br />Bons tempos de mar de rosas... tudo parece tão comum agora...<br />Tenho vontade de fugir... e ela, vontade de ir junto....<br />Mal sabe ela que ela mesma, sim, é um dos vários motivos da fuga...<br />Tento suprir as necessidades dela.... talvez eu não devesse...<br />Ela não supri as minhas necessidades... talvez nem devesse... mas me sinto mal com isso...<br />Por incrível que pareça, o problema todo é que, apesar de tudo, eu gosto muito dela... Isso me faz abrir mão de tudo por ela...<br />Quando eu abro mão, eu fico puto...<br />Quando eu fico puto, eu fico achando ruim estar namorando...<br />Quando eu acho ruim, tenho vontade de fugir...<br />Quando eu fujo, ela vem junto...<br />Quando ela vem, eu acho bom... (demonstra que ela dá valor)<br />Quando eu acho bom, eu abro mão das minhas coisas pelo relacionamento...<br /><br /><i>Será que um dia vai ser diferente?</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-604282806787439285?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-75635720038530487782004-09-09T22:40:00.000-07:002008-07-17T16:29:11.625-07:00<a name="post_17235145"><span class="data_hora"></span></a>A vida é boa mas nunca é perfeita...<br />Estou feliz porque estou amando... às vezes isso me soa como um pesadelo...<br />Sei que as coisas boas devem ser levadas mais a sério, mas, nem sempre, elas são suficientes para serem as únicas lembradas...<br />Não é sempre que queremos ficar ao lado de quem a gente ama... quer vocês queriam ou não, contos-de-fadas... Principalmente quando se trata de uma pessoa só...<br />Sofro por não ter a segurança de poder dizer isso para ela...<br />("-Por que minha analista nunca está nessas horas, hein? Ela iria "gostar" de saber disso...")<br />Viajar só com os meus amigos, por exemplo, é tudo o que eu desejaria se não fosse o fato de eu ficar pensando no que deixei pra trás...<br />Insegurança e carência me fazem perder toda a coragem... Mas só de eu estar escrevendo isso já é um grande passo, pois sei que vocês vão ler, irmãos..<br />E só vocês é que poderiam mesmo...<br />Inseguro, carente e inseguro novamente... O que poderia acontecer?... Penso em muita coisa... Sei que é bobagem, mas penso...<br /><i>"Eu vou tentando melhorar... prometo... mas PACIÊNCIA, TÁ?"</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7563572003853048778?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-34769423030254919912004-07-18T16:46:00.000-07:002008-07-17T16:31:45.923-07:00<a name="post_16925111"><span class="data_hora"></span></a>Estive lendo o meu blog e vi que os poucos projetos de vida que eu tinha perderam o sentido de uns dias pra cá...<br />Não que eu não queira fazer nada... Eu só não sei o que fazer...<br />E por isso acho ruim estar vivendo...<br />Vejo que, por mais que o meu namoro não seja a melhor maravilha do mundo, é a única coisa que me possibilita ter chances de vitória em alguma coisa...<br />Me sinto inerte a qualquer tentativa de melhora...<br />Viver é um saco se não é da nossa forma...<br />O problema é que eu não tenho a minha forma...<br />Então eu venho e reclamo frases aqui no meu blog, achando que isso irá me confortar de alguma forma...<br />QUE ILUSÂO!!! O máximo que eu consigo é fazer promessas falsas de melhoras para amanhã... Para um amanhã que nunca chega... Nunca...<br /><br /><i>"Alguém pode me empurrar para frente, pelo amor de Deus???? Não.... eu sei que não... mas bem que podia..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-3476942303025491991?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-57621030434800373432004-07-11T15:50:00.000-07:002008-07-17T16:35:43.764-07:00<a name="post_16877684"><span class="data_hora"></span></a>Às vezes me analiso como um cara isolado...<br />Impressiono-me com o quanto eu me importo mais com as pessoas...<br />Serão os meus princípios que estão errados?... não é possível...<br />Queria saber o porquê desses "tanto faz" e desses "qualquer coisa" que as pessoas usam tanto ao se referirem umas as outras...<br />Essa <i>mrda</i> de conformismo...<br />Difícil pra mim é só aceitar isso tudo...<br />Ou estou... ou não estou...<br />Se estou, tenho um motivo para estar.... se não estou... devo ter uns dois ou três...<br />E eu só queria ser retribuído... será isso egoísmo?<br /><br /><i>"A normalidade da frieza é que me mata..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5762103043480037343?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-78595246321010756922004-06-28T12:17:00.000-07:002008-07-17T16:38:18.685-07:00<a style="" name="post_16785082"><span class="data_hora"></span></a>Ontem eu vi o filme "Cazuza"...<br />E simplesmente me descobri de novo...<br />Não quero minha banda...<br />Não sei da minha vida....<br />Eu quero é meus projetos....<br />Mas, diferente do astro a quem me recorro, não tenho o apoio que me apoie para concretizá-los...<br />Falta a força para realizá-los...<br />E nisso é que eu me quebro...<br />Na simples vez que eu não tenho vez...<br />Desisto de tentar outra vez...<br />E perco o sorriso de meus sonhos apenas por não ter cúmplices a me puxar adiante...<br />Minha genialidade se torna frágil se não é elogiada...<br />E como sou eu que tenho que me haver com isso, deixo que a idéia de desistir me persiga ao invés de lutar, como o ídolo, por sua falta de limites...<br />Aqui me ponho, sem desenhar qualquer projeto que venha a calhar...<br />E é nisso que eu sofro... <br />Nesse medo de errar...<br />De fracassar...<br />E, acima de tudo, medo de tentar...<br /><br /><i>"Eu sei que falta é força... onde é que compra, hein?"</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-7859524632101075692?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-57543510490560713462004-06-15T10:25:00.000-07:002008-07-17T16:39:57.680-07:00<a name="post_16689095"><span class="data_hora"></span></a>As coisas parecem tão mais simples, mas isso não quer dizer que não tenham nenhum complicador...<br />As vezes me vejo com vontade de ser dois...<br />Simplesmente para poder estar em lugares diferentes e com pessoas diferentes, simultaneamente...<br /><br />Bibliografia: CALCANHOTO, Adriana - "Esquadros"<br />Quando estou com minha namorada:<br />"(...) e meus amigos, cadê? Minha (euforia)?" <br />Quando estou com meus amigos:<br />"Meu amor, cadê você? Eu acordei não tem (você) ao lado???"<br /><br />Bom... mas eu tô felizão... abrindo sorrisões para todos os lados... Só uma preocupação não me sai da cabeça....<br />E minha galera???<br />Como eles estariam se eu estivesse lá?<br />Como eu estaria se eu estivesse lá?<br /><br /><i>Inquebrável célula que nos une...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5754351049056071346?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-25753920536294549722004-05-02T12:13:00.000-07:002008-07-17T16:41:55.687-07:00<a name="post_15933510"><span class="data_hora"></span></a>Não sei como dizer isso...<br />Soa até estranho...<br />A muito tempo não digo isso, mas:<br />"Eu estou feliz?"<br />Sim... acho que estou...<br />Como é que pode, um simples relacionamento de uma semana, mudar todo o rumo de uma vida? (Não é com a pessoa na qual eu vos falo até então, mas acho que me descobri de novo...)<br />Por que não temo mais o meu dia, apenas porque sei que tenho alguém pra pensar?<br />Por que a euforia de um início de relacionamento faz com que as coisas pareçam ser tão boas quanto elas estão?<br />Parece até que meu Blog perdeu sentido...<br />Ou ganhou um novo...<br /><br /><i>"Que dure para sempre... mas sei que não é tão simples..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-2575392053629454972?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-25419647430645540532004-04-20T19:52:00.000-07:002008-07-17T16:43:28.687-07:00<a name="post_15637417"><span class="data_hora"></span></a>Não sei o que dizer sobre meus pensamentos atualmente...<br />Hora penso que meu amor se foi...<br />Era mero passa-tempo de lembrar dos passos do passado...<br />Acho que, como eu estava sem nenhum objetivo de vida, eu ficava recorrendo ao passado como se esse me pudesse trazer um futuro...<br />Não... eu não estou dizendo que eu não quero mais ficar com ela... só estou dizendo que, agora, isso não me faz sofrer... E que se ela era o amor da minha vida a uns 20 dias atrás, hoje não passa de uma pessoa que eu admiro muito...<br />Estranho o fato de eu estar falando de um discurso amoroso me distanciando um pouco dele... mas é que eu sei que a completude almejada não seria alcançada nem com ela e nem com ninguém... O lance é continuar e continuar buscando...<br /><br /><i>"O vazio que me dói é o mesmo que me move..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-2541964743064554053?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-46183652036953815282004-04-05T09:51:00.000-07:002008-07-17T16:44:54.310-07:00<a name="post_15263739"><span class="data_hora"></span></a>Às vezes eu acordo eufórico... com vontade de me mudar e modificar tudo que há em minha volta...<br />Às vezes acho que tudo seria positivo se eu me mudasse, mas às vezes não...<br />Não tenho esperança de melhora...<br />Não insisto na euforia por saber que nem sempre as pequenas atitudes modificam minhas convivências... hipocrisia dizer que sim...<br />Às vezes são as coisas que me modificam... mas isso já não acontece a muito tempo... apesar de que esse “muito” é uma quantidade de tempo que pode ser resumida a horas assim como a anos...<br />O fato é que eu me desapeguei de todos os meus projeto “não-sublimatórios”, e isso me mata... um: porque eu fico nessa euforia vã de querer modificar... e dois: porque isso me abate por dentro apesar do sintoma ser de euforia...<br />O que eu faço a respeito??? Nada... corro pro computador para registrar isso no meu blog para tentar mais uma vez sublimar essa parada toda...<br /><i>Sublimações e mais sublimações, e mais sublimações ainda...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-4618365203695381528?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-28071952490834161262004-04-02T17:34:00.000-08:002008-07-17T16:46:27.730-07:00<a name="post_15175892"><span class="data_hora"></span></a>Não que eu tenha abandonado o Blog... só não tenho mais o que escrever... Meu relacionamento com minha amada não passa de "distâncias" que, ultimamente, venho tentando diminuir... <i>Nós</i> passou a ser <i>Eu e Ela</i>, e o pior de tudo é que meus esforços para obter uma aproximação não passam de frustrações... e, apesar de eu ter me prometido que eu iria parar de fantasiar, as contingências não me permitem passar da fala ao ato... Isso me deixa profundamente chateado...<br />Meus esforços já passaram para uma qualquer parceira e mesmo assim continuam em vão...<br />Isso me deixa triste porque acabo por fantasiar novamente, por simples falta de opção... Esse é eu único refúgio para não me tornar melancólico... Passo a voltar meu foco de alegria para a banda e amizades... as poucas amizades e muitos "coleguismos"...<br /><i>Sublimações e mais sublimações...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-2807195249083416126?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-14319068114994078602004-03-23T20:15:00.000-08:002008-07-17T16:48:51.558-07:00<a name="post_14905892"><span class="data_hora"></span></a>O problema é que todos cuidam de mim... todos fazem por mim o que eu me nego a fazer... como eu nego, eles fazem por mim...<br />Isso faz com que eu seja a pessoa mais cômodista do mundo... me faz nunca me implicar em nada... simplesmente porque não me deixam "quebrar a cara"... não me deixam cair... fazem por mim o que eu afirmo que não dou conta mas esquecem de me deixar tentar... E o pior é que a culpa é toda minha... minha culpa, minha culpa, minha tão grande culpa...<br />Sei muito sobre as boas intenções...<br /><br /><i>"Tenho vontade de agir... o que eu não tenho é força de vontade..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-1431906811499407860?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-63883758398942926392004-03-21T19:24:00.000-08:002008-07-17T16:50:13.311-07:00<a name="post_14838415"><span class="data_hora"></span></a>Semana passada minha vida foi modificada...<br />Eu que sempre achei que fui um cara que fez tudo corretamente, mas que, por medo, não teve a chance de viver o grande amor, vejo hoje (graças a minha análise) a comodidade que é, para mim, o fato de eu esconder atrás de uma posição de vítima que seria a tão chamada "timidez"...<br />Nada disso meu irmão! A gente tem é que se implicar...<br />O fato é que a timidez não passa de um orgulho próprio que seria reflexo de um medo de errar... medo vindo em mim, pois o orgulho próprio é tão grande que eu não me permito errar... e para não errar eu deixo de fazer as coisas alegando que sou tímido, tomando, assim, uma posição de vítima, e não de culpado por ser como eu sou... E para não me implicar em nada que eu faço, eu fico me iludindo de como as coisas seriam se eu chegasse nela, se eu falasse isso ou aquilo... o fato é que eu não chego e nunca falo... fico só me iludindo me dando o direito de viver nessa pura ilusão como se apenas isso bastasse para eu ser feliz...<br />Eu não preciso dizer que isso não é verdade... é claro que não me basta...<br /><br />ILUSÃO<br />(quem vos fala)<br /><br />Por que me iludir?<br />Fantasias só levam a fantasias<br />Não que isso seja princípio de afasia<br />Apenas faz-me não implicar<br />Me tira da obrigação de agir<br />Por que me iludir?<br /><br /><i>"Começo a pensar em contar pra ela..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-6388375839894292639?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-7915394251542660982004-03-18T15:59:00.000-08:002008-07-17T16:51:33.001-07:00<a name="post_14705230"><span class="data_hora"></span></a>Essa não foi inspirada em minha amada, mas sim em uma colega minha que, durante todas as aulas, atrai meus olhares simplesmente por sua beleza incomparável... e que beleza...<br /><br />"Os cabelos da cor de seus cabelos<br />Que me fazem por si, só<br />Ilude-me bela e formosa<br />Que, por gosto, receio fazer rima<br />Seu jeito de boa menina<br />Que me faz ao seduzir-me<br />Não queres ao dar só abraço<br />Te dou um beijo, retrato de meu desejo<br />Ao desejar-te menina<br />Menina agora mulher que me excita<br />Meu afago roubado por outro qualquer<br />A pele que em mim eu a quero<br />A forma do corpo de ti<br />O quadro perfeito, o retrato<br />Mulher que eu quero em mim...<br /><i>Os cabelos da cor de seus cabelos</i>"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-791539425154266098?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-27864157099886738402004-03-12T13:00:00.000-08:002008-07-17T16:53:10.251-07:00<a name="post_14485765"><span class="data_hora"></span></a>É difícil de acreditar mas essa manhã eu a vi... ela disse que eu esqueci da data de seu aniversário que passou... Como pude ser tão burro?... Mas eu estava no México... não sabia nem o dia da semana quanto mais os dias do mês... mas não nego que vacilei fixo...<br />Mas o que quero dizer, na verdade, é que essa vontade desanimadora de gostar do sentimento "amor" que eu estava durante o decorrer dessa semana se transformou em algo extremamente palpável quando eu a vi...<br />Linda, assim como ela é, chegou perto de mim e me deu aquele abraço que só ela sabe me dar (ou que eu só sinto se abraçado por ela)...<br />O passado, assim, volta em um segundo, e minhas esperanças voltam como se nunca estivessem se perdido... e mais uma vez eu peço a um Deus, cujo o qual eu não acredito, para abençoar este sentimento meu de tal forma que a atinja para que, tocada por meu amor, possa fazê-lo correspondido... E nesse momento é que eu volto a minha <i>carta não enviada do avião</i>... para que eu possa me aterrar de novo pois eu tinha supervisão de estágio e não poderia continuar ali voando por/com ela: "-Beijos! A gente se fala!"<br /><br /><i>"Tristes compromissos que não me deixam compromissá-la..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-2786415709988673840?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-87742058166998216662004-03-10T19:21:00.000-08:002008-07-17T16:54:22.148-07:00<a name="post_14441709"><span class="data_hora"></span></a>O amor, ou melhor, a falta dele, passou a me incomodar menos essa semana... Não fiz nenhum discurso amoroso desde o avião de volta do Mexico...<br />Penso que, na verdade, o amor eterno que sinto provém apenas de uma vontade de amar... e que, diferentemente do que eu pensava até a "Carta não enviada do avião", eu amaria sim a qualquer pessoa.... simplesmente porque para mim, o "quem" não importa tanto, mas sim o sentimento de estar amando...<br />Será que é por isso que eu te sustento em meus pensamentos?<br />Por pura vontade e ter alguém pra amar?<br />Por gostar de sofrer por não ter o amor desejado?<br />Mas meu Deus??? Que amor é esse que não tem um destinatário?<br /><i>"E por que eu só escrevo sobre o amor?"</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-8774205816699821666?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-27082789541177506352004-03-07T20:31:00.000-08:002008-07-17T16:56:37.241-07:00<a name="post_14355706"><span class="data_hora"></span></a>Se tu não existisses, teria eu alguém para amar?<br />Não sei o que seria das minhas histórias de amor...<br />Impressionante como eu sempre penso em você quando não tenho nada pra pensar...<br />Me dá vontade de saber como seria se não tivesse você...<br />Quem seria se não fosse você?<br />Teria eu um amor inacabado de esperanças inacabadas,<br />e de tristes grandes recordações?<br />Ou minha vida seria simplesmente vivida no presente?<br />Engraçado como o amor dito facilmente perde o seu valor...<br />Se te digo o quanto eu te amo tudo o que consigo é a distância da pessoa amada que foge deste amor...<br />o amor é um mistério e tem que ser vivido como mistério...<br />Como uma incerteza de amor...<br />Se não, a chama do fogo amor se apaga e se esfria e o amor acaba por não queimar mais...<br />Por isso nunca me amarás...<br />E isso é a cruz que eu carrego em minha vida pelo erro de ter te dito "Eu te amo"...<br /><br /><i>"Como as coisas mudaram..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-2708278954117750635?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-4718443326547923582004-03-04T12:04:00.000-08:002008-07-17T16:58:22.252-07:00<a name="post_14227172"><span class="data_hora"></span></a>Acabei de voltar do Mexico... por isso que eu fiquei tanto tempo sem Postar nada...<br />Porém, antes disso eu fui para Tiradentes no Carnaval... e antes de ir eu eviei um Post que foi banido por conter <i>palavrões</i>... por isso eu estou reenviando esse Post reeditado:<br /><br /><br /><b>22/02/2004 lá pras 10 da manhã</b><br /><b>E o Carnaval?</b><br /><br />Hoje estou indo para Tiradentes-MG para tentar aproveitar um pouco do meu Carnaval... e o pior de tudo é que, mesmo quando eu saio em festas de Carna, onde todo mundo cai na gandaia... eu continuo em busca de algum relacionamento que dure, pelo menos por algum tempo....<br />Não que eu queira namorar... por que, hoje, eu até temo muito essa coisa de namorar... Mas é que beijar uma menina pode até ser bacana... mas perde um pouco do sentido se depois do beijo as pessoas não se cruzem mais... e figem que são apenas dois desconhecidos... Juro que isso não é demagogia... E é por isso que eu sonho com os meus relacionamentos, ou melhor, com o relacionamento de minha adolecência... Lá, apesar da falta de expressão, as pessoas eram mais dispostas a gastarem seus tempos umas com as outras... E isso me facinava... E como...<br />Bom... e mais uma vez eu vou sair de casa... para um Carnaval onde todos estão querendo apenas farra... e depositar minhas expectativas em alguma pessoa que irá me decepcionar no futuro... mas essa é a vida... a minha vida... e a vida de todos...<br /><i>... infelismente...</i><br /><br /><br />E dá pra acreditar que foi só gandaia mesmo? Fiquei com uma menina que tava mó gente boa o tempo todo (20 mins.) até que me deu um pé na bunda porque queria beijar outros, falando que eu num precisava ficar com ela a noite inteira não que eu tinha que curtir o Carna tb...<br />Comé q as coisas estão, né?<br />Bom... depois disso viajei para o Mexico... foi bem bacana... Voltei ontem... agora vou voltar a Postar com maior frequência...<br /><i>"Todo Carnaval tem seu fim... é o fim... é o fim..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-471844332654792358?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-52313739976219910482004-02-21T15:59:00.000-08:002008-07-15T21:19:05.079-07:00<a name="post_13905023"><span class="data_hora"></span></a>Amo.... e gosto de dizer que amo.... mas não gosto de pensar em quem eu amo.... simplesmente porque não sou correspondido...<br />É dificil dizer... Posso dizer que esse amor é o que me faz lembrar que as músicas que escrevo tem algum sentido...<br />E o pior é que em toda minha vida eu carrego um único amor... Eu diria <i>o primeiro</i>... o eterno... o que não teve um fim, simplesmente porque a gente parou de ficar no momento em que eu não consegui expressar o quanto eu gostava dela... E isso a irritou porque, infelismente, para todos nós, o amor tem que ser expressado ao outro....<br />Ou você diz que ama, ou o outro pensará que você não ama....<br />Para a pessoa amada... o sentimento de amor não basta... precisa ser relatado... "EU TE AMO!... QUERO ESTAR COM VOCÊ!"... São palavras de extremo simbolismo que para para uma menina de 14 anos (idade que ela tinha quando tudo começou) fariam com que todo sentimento que eu tinha valesse por toda uma vida, mas que um menino tímido de 16 anos (idade que eu tinha), não conseguiria falar jamais... a não ser através de cartinhas....<br />Ahhhh.... isso eu sempre fazia.... enviava cartas... e no fim delas eu escrevia com todas as letras o que eu sentia, mas não conseguia demostrar quando chegava perto dela: "EU TE AMO!".... e ainda acrescentava: "... mais do que você imagina!"... E não preciso dizer que apenas essas cartas não eram nada suficientes para ela.... Muito pelo contrário.... a resposta era a seguinte... sempre em inglês, pois é mais fácil dizer do amor em outra língua... fica menos impactante... Enfim, ela respondia: "Just say that you love me if you realy love!"... e ainda acrescentava: "... and I know you don´t!"...<br />Cara, como isso me machucava..... isso me angustiava por dentro, mas ainda assim eu não sabia o que fazer.... Minha timidez me impedia de chegar até ela nos encontros com a galera... ainda mais dize-la, ao vivo, o quanto isso era verdade... Eu não preciso dizer que o nosso relacionamento não passou de 1 mês e algumas semanas... Ela não aguentou minha timidez... e também, pudera... eu era igual a um bicho no meu canto... e ela era LINDA... meu Deus, e como... e o pior é que quando ela me deu um pé na bunda eu não mostrei a menor indiferença... como se ela não significasse nada pra mim... porque, na verdade, eu não conseguia demonstrar nem a minha tristeza... E nisso eu vivo até hoje...<br /><i>"Como eu me arrependo de ser como eu era... de fazer o que eu fiz... ou melhor... de NÃO fazer..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5231373997621991048?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5231376575235758473.post-59686896048683532162004-02-20T21:01:00.000-08:002008-07-15T21:12:20.356-07:00Esse é o primeiro Post que envio ao meu Blog...<br />Por isso acho importante comentar o porquê do nome "Quem vos fala"...<br />Esse blog foi criado simplesmente para ser um desabafo meu a mim mesmo... porém... talvez alguém, um dia, chegue a lê-lo e acabe por se interessar nos pensamentos loucos de um louco que segue "a risca" os padrões da sociedade... assim com todas as pessoas do nosso mundo... do novo mundo...<br />Então se, por acaso, isso vir a acontecer, eu ficarei imensamente constrangido se souber que as pessoas sabem que sou eu quem está escrevendo... e eu acabaria por medir demais as palavras que eu <i>postaria</i> nesse blog... <br />Portanto, para que isso não ocorra... fiquem sabendo que estas mensagens são escritas simplesmente por <i>quem vos fala</i> mesmo...<br /><i>"Espero não me torturar demais com essa idéia de fazer um blog..."</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5231376575235758473-5968689604868353216?l=quemvosfala.blogspot.com' alt='' /></div>quem vos falahttp://www.blogger.com/profile/08584376892733232154noreply@blogger.com0