As vantagens de se viver...

Lemos algumas coisas que realmente nos comovem...
Onde eu quero chegar?
Nem mesmo sei...
Só sei que 2004 foi um ano de mudanças estremas...
Tenho vontade de ser mais feliz...
E ando até conseguindo...
Tenho amigos que compartilham desta mesma nova alegria...
Alguns esperam compartilhar...
Algum que vai ser pai...
Algum que vai formar...
É a vida e suas voltas...
"Onde será que eu viro de novo?"

Desencontros...

Não sei o que querer...
Só sei que anseio por mais...
Sempre por mais...
Mas se sou invisível, o que posso fazer?
Se sou incapaz de mudar esse rótulo?
Me sinto impotente...
Já não faço amigos como antes...
Já não tenho a mesma disposição...
E mesmo que tivesse...
Seria ainda difícil...

Uma vida para se correr atrás...
Tempos passados, mal aproveitados...
Eu não consigo mudar...
Um blog para reclamar...

"E a vida continua sem parar... isso é que é pior..."

Santo Freud...

05/10/2004 19:53
Santo Freud...

Impressionante o quanto me faz bem uma sessão de análise...
"Flogoral" e "Engov" deveriam se chamar "psicanálise em pastilhas", porque nada faz tão bem para a garganta ou para o estômago...
Todas as coisas que estavam entaladas agora estão descendo e sendo muito bem digeridas...
Todos os sapos que eu engoli...
Todos os ossos de galinha...
Todas as espinhas de peixe...
Estou ficando até mais leve... (se é que é possível...)
Tabus em minha vida? Coisas do passado... estou vencendo um por um...
Só faltava ter peito pra poder falar...
Mas agora... abra as portas para um novo Gustavo...
Até meu nome eu escrevo...
Sem receio de mostrar-me eu...
Se medo do que vão pensar...
Sem medo de poder falar...
Aqui estou, sem pôr e nem tirar...
Ass: Gustavo

Homenagem aos que merecem...

Suprir expectativas...
Deixar que decidam o que não damos conta de decidir...
Fraquezas dos momentos em que a gente só tem a gente...
Sempre me sinto muito pelos meus atos...
Vontade de sumir, mas pra que?
Se o olhar do outro me incomoda, porque eu sou o único que não estou aprendendo a lidar com isso?
Parabéns a vocês...
Tenho medo de ficar só...
A cumplicidade da burrice me unia e me confortava...
Não sou barbudo... não visto o verde... e talvez esse seja o problema...
Minha casa continua aqui...
Suja e escura, mas pintada de branco...
Quem me dera poder pintá-la de verde...

"Receio pelo entendimento desse post, mas sei que(m) vão ler sem indiferença..."

Dilema...

Aqui estou nesse lindo mundo do namoro no qual você clama por liberdade no ponto em que mais te invejam...
Não que eu esteja reclamando demais, mas é que às vezes, seja por insegurança, seja por falta de liberdade, o namoro se torna difícil...
Bons tempos de mar de rosas... tudo parece tão comum agora...
Tenho vontade de fugir... e ela, vontade de ir junto....
Mal sabe ela que ela mesma, sim, é um dos vários motivos da fuga...
Tento suprir as necessidades dela.... talvez eu não devesse...
Ela não supri as minhas necessidades... talvez nem devesse... mas me sinto mal com isso...
Por incrível que pareça, o problema todo é que, apesar de tudo, eu gosto muito dela... Isso me faz abrir mão de tudo por ela...
Quando eu abro mão, eu fico puto...
Quando eu fico puto, eu fico achando ruim estar namorando...
Quando eu acho ruim, tenho vontade de fugir...
Quando eu fujo, ela vem junto...
Quando ela vem, eu acho bom... (demonstra que ela dá valor)
Quando eu acho bom, eu abro mão das minhas coisas pelo relacionamento...

Será que um dia vai ser diferente?

Fraquezas...

A vida é boa mas nunca é perfeita...
Estou feliz porque estou amando... às vezes isso me soa como um pesadelo...
Sei que as coisas boas devem ser levadas mais a sério, mas, nem sempre, elas são suficientes para serem as únicas lembradas...
Não é sempre que queremos ficar ao lado de quem a gente ama... quer vocês queriam ou não, contos-de-fadas... Principalmente quando se trata de uma pessoa só...
Sofro por não ter a segurança de poder dizer isso para ela...
("-Por que minha analista nunca está nessas horas, hein? Ela iria "gostar" de saber disso...")
Viajar só com os meus amigos, por exemplo, é tudo o que eu desejaria se não fosse o fato de eu ficar pensando no que deixei pra trás...
Insegurança e carência me fazem perder toda a coragem... Mas só de eu estar escrevendo isso já é um grande passo, pois sei que vocês vão ler, irmãos..
E só vocês é que poderiam mesmo...
Inseguro, carente e inseguro novamente... O que poderia acontecer?... Penso em muita coisa... Sei que é bobagem, mas penso...
"Eu vou tentando melhorar... prometo... mas PACIÊNCIA, TÁ?"

E os meus projetos?

Estive lendo o meu blog e vi que os poucos projetos de vida que eu tinha perderam o sentido de uns dias pra cá...
Não que eu não queira fazer nada... Eu só não sei o que fazer...
E por isso acho ruim estar vivendo...
Vejo que, por mais que o meu namoro não seja a melhor maravilha do mundo, é a única coisa que me possibilita ter chances de vitória em alguma coisa...
Me sinto inerte a qualquer tentativa de melhora...
Viver é um saco se não é da nossa forma...
O problema é que eu não tenho a minha forma...
Então eu venho e reclamo frases aqui no meu blog, achando que isso irá me confortar de alguma forma...
QUE ILUSÂO!!! O máximo que eu consigo é fazer promessas falsas de melhoras para amanhã... Para um amanhã que nunca chega... Nunca...

"Alguém pode me empurrar para frente, pelo amor de Deus???? Não.... eu sei que não... mas bem que podia..."

Desabafo...

Às vezes me analiso como um cara isolado...
Impressiono-me com o quanto eu me importo mais com as pessoas...
Serão os meus princípios que estão errados?... não é possível...
Queria saber o porquê desses "tanto faz" e desses "qualquer coisa" que as pessoas usam tanto ao se referirem umas as outras...
Essa mrda de conformismo...
Difícil pra mim é só aceitar isso tudo...
Ou estou... ou não estou...
Se estou, tenho um motivo para estar.... se não estou... devo ter uns dois ou três...
E eu só queria ser retribuído... será isso egoísmo?

"A normalidade da frieza é que me mata..."

O tempo não pára...

Ontem eu vi o filme "Cazuza"...
E simplesmente me descobri de novo...
Não quero minha banda...
Não sei da minha vida....
Eu quero é meus projetos....
Mas, diferente do astro a quem me recorro, não tenho o apoio que me apoie para concretizá-los...
Falta a força para realizá-los...
E nisso é que eu me quebro...
Na simples vez que eu não tenho vez...
Desisto de tentar outra vez...
E perco o sorriso de meus sonhos apenas por não ter cúmplices a me puxar adiante...
Minha genialidade se torna frágil se não é elogiada...
E como sou eu que tenho que me haver com isso, deixo que a idéia de desistir me persiga ao invés de lutar, como o ídolo, por sua falta de limites...
Aqui me ponho, sem desenhar qualquer projeto que venha a calhar...
E é nisso que eu sofro...
Nesse medo de errar...
De fracassar...
E, acima de tudo, medo de tentar...

"Eu sei que falta é força... onde é que compra, hein?"

Vida a dois ou a três, quatro, cinco?

As coisas parecem tão mais simples, mas isso não quer dizer que não tenham nenhum complicador...
As vezes me vejo com vontade de ser dois...
Simplesmente para poder estar em lugares diferentes e com pessoas diferentes, simultaneamente...

Bibliografia: CALCANHOTO, Adriana - "Esquadros"
Quando estou com minha namorada:
"(...) e meus amigos, cadê? Minha (euforia)?"
Quando estou com meus amigos:
"Meu amor, cadê você? Eu acordei não tem (você) ao lado???"

Bom... mas eu tô felizão... abrindo sorrisões para todos os lados... Só uma preocupação não me sai da cabeça....
E minha galera???
Como eles estariam se eu estivesse lá?
Como eu estaria se eu estivesse lá?

Inquebrável célula que nos une...

Mar de Rosas...

Não sei como dizer isso...
Soa até estranho...
A muito tempo não digo isso, mas:
"Eu estou feliz?"
Sim... acho que estou...
Como é que pode, um simples relacionamento de uma semana, mudar todo o rumo de uma vida? (Não é com a pessoa na qual eu vos falo até então, mas acho que me descobri de novo...)
Por que não temo mais o meu dia, apenas porque sei que tenho alguém pra pensar?
Por que a euforia de um início de relacionamento faz com que as coisas pareçam ser tão boas quanto elas estão?
Parece até que meu Blog perdeu sentido...
Ou ganhou um novo...

"Que dure para sempre... mas sei que não é tão simples..."

Satisfação no nada...

Não sei o que dizer sobre meus pensamentos atualmente...
Hora penso que meu amor se foi...
Era mero passa-tempo de lembrar dos passos do passado...
Acho que, como eu estava sem nenhum objetivo de vida, eu ficava recorrendo ao passado como se esse me pudesse trazer um futuro...
Não... eu não estou dizendo que eu não quero mais ficar com ela... só estou dizendo que, agora, isso não me faz sofrer... E que se ela era o amor da minha vida a uns 20 dias atrás, hoje não passa de uma pessoa que eu admiro muito...
Estranho o fato de eu estar falando de um discurso amoroso me distanciando um pouco dele... mas é que eu sei que a completude almejada não seria alcançada nem com ela e nem com ninguém... O lance é continuar e continuar buscando...

"O vazio que me dói é o mesmo que me move..."

Euforia?

Às vezes eu acordo eufórico... com vontade de me mudar e modificar tudo que há em minha volta...
Às vezes acho que tudo seria positivo se eu me mudasse, mas às vezes não...
Não tenho esperança de melhora...
Não insisto na euforia por saber que nem sempre as pequenas atitudes modificam minhas convivências... hipocrisia dizer que sim...
Às vezes são as coisas que me modificam... mas isso já não acontece a muito tempo... apesar de que esse “muito” é uma quantidade de tempo que pode ser resumida a horas assim como a anos...
O fato é que eu me desapeguei de todos os meus projeto “não-sublimatórios”, e isso me mata... um: porque eu fico nessa euforia vã de querer modificar... e dois: porque isso me abate por dentro apesar do sintoma ser de euforia...
O que eu faço a respeito??? Nada... corro pro computador para registrar isso no meu blog para tentar mais uma vez sublimar essa parada toda...
Sublimações e mais sublimações, e mais sublimações ainda...

Arrebentando o fio de esperança...

Não que eu tenha abandonado o Blog... só não tenho mais o que escrever... Meu relacionamento com minha amada não passa de "distâncias" que, ultimamente, venho tentando diminuir... Nós passou a ser Eu e Ela, e o pior de tudo é que meus esforços para obter uma aproximação não passam de frustrações... e, apesar de eu ter me prometido que eu iria parar de fantasiar, as contingências não me permitem passar da fala ao ato... Isso me deixa profundamente chateado...
Meus esforços já passaram para uma qualquer parceira e mesmo assim continuam em vão...
Isso me deixa triste porque acabo por fantasiar novamente, por simples falta de opção... Esse é eu único refúgio para não me tornar melancólico... Passo a voltar meu foco de alegria para a banda e amizades... as poucas amizades e muitos "coleguismos"...
Sublimações e mais sublimações...

Mimado: -Não cuidem mais de mim!

O problema é que todos cuidam de mim... todos fazem por mim o que eu me nego a fazer... como eu nego, eles fazem por mim...
Isso faz com que eu seja a pessoa mais cômodista do mundo... me faz nunca me implicar em nada... simplesmente porque não me deixam "quebrar a cara"... não me deixam cair... fazem por mim o que eu afirmo que não dou conta mas esquecem de me deixar tentar... E o pior é que a culpa é toda minha... minha culpa, minha culpa, minha tão grande culpa...
Sei muito sobre as boas intenções...

"Tenho vontade de agir... o que eu não tenho é força de vontade..."

Reviravolta...

Semana passada minha vida foi modificada...
Eu que sempre achei que fui um cara que fez tudo corretamente, mas que, por medo, não teve a chance de viver o grande amor, vejo hoje (graças a minha análise) a comodidade que é, para mim, o fato de eu esconder atrás de uma posição de vítima que seria a tão chamada "timidez"...
Nada disso meu irmão! A gente tem é que se implicar...
O fato é que a timidez não passa de um orgulho próprio que seria reflexo de um medo de errar... medo vindo em mim, pois o orgulho próprio é tão grande que eu não me permito errar... e para não errar eu deixo de fazer as coisas alegando que sou tímido, tomando, assim, uma posição de vítima, e não de culpado por ser como eu sou... E para não me implicar em nada que eu faço, eu fico me iludindo de como as coisas seriam se eu chegasse nela, se eu falasse isso ou aquilo... o fato é que eu não chego e nunca falo... fico só me iludindo me dando o direito de viver nessa pura ilusão como se apenas isso bastasse para eu ser feliz...
Eu não preciso dizer que isso não é verdade... é claro que não me basta...

ILUSÃO
(quem vos fala)

Por que me iludir?
Fantasias só levam a fantasias
Não que isso seja princípio de afasia
Apenas faz-me não implicar
Me tira da obrigação de agir
Por que me iludir?

"Começo a pensar em contar pra ela..."

Iludindo-me

Essa não foi inspirada em minha amada, mas sim em uma colega minha que, durante todas as aulas, atrai meus olhares simplesmente por sua beleza incomparável... e que beleza...

"Os cabelos da cor de seus cabelos
Que me fazem por si, só
Ilude-me bela e formosa
Que, por gosto, receio fazer rima
Seu jeito de boa menina
Que me faz ao seduzir-me
Não queres ao dar só abraço
Te dou um beijo, retrato de meu desejo
Ao desejar-te menina
Menina agora mulher que me excita
Meu afago roubado por outro qualquer
A pele que em mim eu a quero
A forma do corpo de ti
O quadro perfeito, o retrato
Mulher que eu quero em mim...
Os cabelos da cor de seus cabelos"

O amor é filme...

É difícil de acreditar mas essa manhã eu a vi... ela disse que eu esqueci da data de seu aniversário que passou... Como pude ser tão burro?... Mas eu estava no México... não sabia nem o dia da semana quanto mais os dias do mês... mas não nego que vacilei fixo...
Mas o que quero dizer, na verdade, é que essa vontade desanimadora de gostar do sentimento "amor" que eu estava durante o decorrer dessa semana se transformou em algo extremamente palpável quando eu a vi...
Linda, assim como ela é, chegou perto de mim e me deu aquele abraço que só ela sabe me dar (ou que eu só sinto se abraçado por ela)...
O passado, assim, volta em um segundo, e minhas esperanças voltam como se nunca estivessem se perdido... e mais uma vez eu peço a um Deus, cujo o qual eu não acredito, para abençoar este sentimento meu de tal forma que a atinja para que, tocada por meu amor, possa fazê-lo correspondido... E nesse momento é que eu volto a minha carta não enviada do avião... para que eu possa me aterrar de novo pois eu tinha supervisão de estágio e não poderia continuar ali voando por/com ela: "-Beijos! A gente se fala!"

"Tristes compromissos que não me deixam compromissá-la..."

Amor???

O amor, ou melhor, a falta dele, passou a me incomodar menos essa semana... Não fiz nenhum discurso amoroso desde o avião de volta do Mexico...
Penso que, na verdade, o amor eterno que sinto provém apenas de uma vontade de amar... e que, diferentemente do que eu pensava até a "Carta não enviada do avião", eu amaria sim a qualquer pessoa.... simplesmente porque para mim, o "quem" não importa tanto, mas sim o sentimento de estar amando...
Será que é por isso que eu te sustento em meus pensamentos?
Por pura vontade e ter alguém pra amar?
Por gostar de sofrer por não ter o amor desejado?
Mas meu Deus??? Que amor é esse que não tem um destinatário?
"E por que eu só escrevo sobre o amor?"

Carta não enviada do avião...

Se tu não existisses, teria eu alguém para amar?
Não sei o que seria das minhas histórias de amor...
Impressionante como eu sempre penso em você quando não tenho nada pra pensar...
Me dá vontade de saber como seria se não tivesse você...
Quem seria se não fosse você?
Teria eu um amor inacabado de esperanças inacabadas,
e de tristes grandes recordações?
Ou minha vida seria simplesmente vivida no presente?
Engraçado como o amor dito facilmente perde o seu valor...
Se te digo o quanto eu te amo tudo o que consigo é a distância da pessoa amada que foge deste amor...
o amor é um mistério e tem que ser vivido como mistério...
Como uma incerteza de amor...
Se não, a chama do fogo amor se apaga e se esfria e o amor acaba por não queimar mais...
Por isso nunca me amarás...
E isso é a cruz que eu carrego em minha vida pelo erro de ter te dito "Eu te amo"...

"Como as coisas mudaram..."

Post pendente...

Acabei de voltar do Mexico... por isso que eu fiquei tanto tempo sem Postar nada...
Porém, antes disso eu fui para Tiradentes no Carnaval... e antes de ir eu eviei um Post que foi banido por conter palavrões... por isso eu estou reenviando esse Post reeditado:


22/02/2004 lá pras 10 da manhã
E o Carnaval?

Hoje estou indo para Tiradentes-MG para tentar aproveitar um pouco do meu Carnaval... e o pior de tudo é que, mesmo quando eu saio em festas de Carna, onde todo mundo cai na gandaia... eu continuo em busca de algum relacionamento que dure, pelo menos por algum tempo....
Não que eu queira namorar... por que, hoje, eu até temo muito essa coisa de namorar... Mas é que beijar uma menina pode até ser bacana... mas perde um pouco do sentido se depois do beijo as pessoas não se cruzem mais... e figem que são apenas dois desconhecidos... Juro que isso não é demagogia... E é por isso que eu sonho com os meus relacionamentos, ou melhor, com o relacionamento de minha adolecência... Lá, apesar da falta de expressão, as pessoas eram mais dispostas a gastarem seus tempos umas com as outras... E isso me facinava... E como...
Bom... e mais uma vez eu vou sair de casa... para um Carnaval onde todos estão querendo apenas farra... e depositar minhas expectativas em alguma pessoa que irá me decepcionar no futuro... mas essa é a vida... a minha vida... e a vida de todos...
... infelismente...


E dá pra acreditar que foi só gandaia mesmo? Fiquei com uma menina que tava mó gente boa o tempo todo (20 mins.) até que me deu um pé na bunda porque queria beijar outros, falando que eu num precisava ficar com ela a noite inteira não que eu tinha que curtir o Carna tb...
Comé q as coisas estão, né?
Bom... depois disso viajei para o Mexico... foi bem bacana... Voltei ontem... agora vou voltar a Postar com maior frequência...
"Todo Carnaval tem seu fim... é o fim... é o fim..."

Por que eu não consigo me expressar?

Amo.... e gosto de dizer que amo.... mas não gosto de pensar em quem eu amo.... simplesmente porque não sou correspondido...
É dificil dizer... Posso dizer que esse amor é o que me faz lembrar que as músicas que escrevo tem algum sentido...
E o pior é que em toda minha vida eu carrego um único amor... Eu diria o primeiro... o eterno... o que não teve um fim, simplesmente porque a gente parou de ficar no momento em que eu não consegui expressar o quanto eu gostava dela... E isso a irritou porque, infelismente, para todos nós, o amor tem que ser expressado ao outro....
Ou você diz que ama, ou o outro pensará que você não ama....
Para a pessoa amada... o sentimento de amor não basta... precisa ser relatado... "EU TE AMO!... QUERO ESTAR COM VOCÊ!"... São palavras de extremo simbolismo que para para uma menina de 14 anos (idade que ela tinha quando tudo começou) fariam com que todo sentimento que eu tinha valesse por toda uma vida, mas que um menino tímido de 16 anos (idade que eu tinha), não conseguiria falar jamais... a não ser através de cartinhas....
Ahhhh.... isso eu sempre fazia.... enviava cartas... e no fim delas eu escrevia com todas as letras o que eu sentia, mas não conseguia demostrar quando chegava perto dela: "EU TE AMO!".... e ainda acrescentava: "... mais do que você imagina!"... E não preciso dizer que apenas essas cartas não eram nada suficientes para ela.... Muito pelo contrário.... a resposta era a seguinte... sempre em inglês, pois é mais fácil dizer do amor em outra língua... fica menos impactante... Enfim, ela respondia: "Just say that you love me if you realy love!"... e ainda acrescentava: "... and I know you don´t!"...
Cara, como isso me machucava..... isso me angustiava por dentro, mas ainda assim eu não sabia o que fazer.... Minha timidez me impedia de chegar até ela nos encontros com a galera... ainda mais dize-la, ao vivo, o quanto isso era verdade... Eu não preciso dizer que o nosso relacionamento não passou de 1 mês e algumas semanas... Ela não aguentou minha timidez... e também, pudera... eu era igual a um bicho no meu canto... e ela era LINDA... meu Deus, e como... e o pior é que quando ela me deu um pé na bunda eu não mostrei a menor indiferença... como se ela não significasse nada pra mim... porque, na verdade, eu não conseguia demonstrar nem a minha tristeza... E nisso eu vivo até hoje...
"Como eu me arrependo de ser como eu era... de fazer o que eu fiz... ou melhor... de NÃO fazer..."

Começando...

Esse é o primeiro Post que envio ao meu Blog...
Por isso acho importante comentar o porquê do nome "Quem vos fala"...
Esse blog foi criado simplesmente para ser um desabafo meu a mim mesmo... porém... talvez alguém, um dia, chegue a lê-lo e acabe por se interessar nos pensamentos loucos de um louco que segue "a risca" os padrões da sociedade... assim com todas as pessoas do nosso mundo... do novo mundo...
Então se, por acaso, isso vir a acontecer, eu ficarei imensamente constrangido se souber que as pessoas sabem que sou eu quem está escrevendo... e eu acabaria por medir demais as palavras que eu postaria nesse blog...
Portanto, para que isso não ocorra... fiquem sabendo que estas mensagens são escritas simplesmente por quem vos fala mesmo...
"Espero não me torturar demais com essa idéia de fazer um blog..."